Оберегаемый родителями. Чрезмерная опека матери над сыном (гиперопека) – последствия. Материнская молитва за чадо свое

В настоящее время имеется немало исследований, в которых анализируются различные аспекты влияния семьи на ребенка. Многие авторы выделяют в качестве ведущего фактора, влияющего на развитие личности ребенка, внутрисемейные отношения, всякое серьезное отклонение от нормы которых означает ущербность, а зачастую и кризис данной семьи, ее воспитательных возможностей. В.Я. Титаренко пишет о том, что внутренние семейные отношения обладают уникальными характеристиками, которые делают семейное воспитание наиболее адекватной формой воспитания. Особую роль они играют в раннем возрасте, так как выступают в форме межличностных отношений, осуществляющихся в процессе непосредственного общения.

Один из основных факторов, влияющий на формирование личности ребенка — взаимоотношения родителей и детей. По мнению английского психолога Л. Джекона , особенность отношения родителей к своим детям закрепляются у последних в их собственном отношении к окружающим и оценкам их. На основании анализа их у детей можно конструировать меру гармоничности или напряженности положения ребенка в семье.

Одним из наиболее изученных аспектов родительско-детских отношений являются родительские установки или позиции. В монографии «Семья в психологической консультации» понятие «родительские установки» определяется следующим образом: «Под родительскими установками понимается система или совокупность родительского эмоционального отношения к ребенку, восприятие ребенка родителями и способов поведения с ним» . А.С. Спиваковская конкретизирует это определение, говоря о том, что родительские позиции - это реальная направленность, в основе которой лежит сознательная или бессознательная оценка ребенка, выражающаяся в способах и формах взаимодействия с детьми .

А.С. Макаренко выделяет понятие родительского авторитета, подчеркивая, что он может быть истинным и ложным. Ложный авторитет, по мнению автора, возникает, когда единственной целью родителей становится лишь послушание детей и их собственное спокойствие. Такой авторитет неустойчив и недолговечен. Педагог выделял следующие типы ложных авторитетов: авторитет подавления, авторитет расстояния, авторитет педантизма, авторитет резонерства, авторитет любви, авторитет доброты и т.д. Истинный же авторитет, по мнению А.С.Макаренко, формируется, если родители «...всегда дают себе полный отчет в своих действиях и поступках...» . При этом он выделяет следующие компоненты истинного авторитета: авторитет знания (информированность о жизни своего ребенка, об его интересах, друзьях и т.д.), авторитет помощи (помощь при затруднениях, но и предоставление возможности самому преодолевать их), авторитет ответственности.’

П.Ф. Лесгафт в своем антропологическом этюде описал типы школьников и те семейные ситуации, ту семейную атмосферу, которая приводит к формированию того или иного типа. Так, например, «лицемерный тип» формируется в семье, где царит ложь и лицемерие, отсутствие всякой заботы о детях, удовлетворение тех желаний ребенка, которые он добивается лаской, смиренным видом и выпрашиванием. А «честолюбивый тип» развивается вследствие соревнования или вследствие постоянных похвал и восхищения достоинствами ребенка. Также автор описывает «добродушный», «мягко-забитый» и «злостно-забитый» типы.

Таким образом, анализ литературы показывает большое разнообразие описаний родительских позиций. Они могут обозначаться как стили общения, модели поведения, навязывание той или иной роли ребенку и т.д. Тем не менее, более целесообразным, по нашему мнению, представляется описание родительского поведения в системе двух пар независимых признаков: «неприятие - расположение», «гиперопека - гипоопека», предложенной И. Шефером .
И. Шефер, описывая эти признаки, отмечает, что на полюсе «расположение (тепло, любовь)» находятся родители, которые полагают, что их дети обладают многими положительными свойствами, принимают их такими, какие они есть. На противоположном полюсе находятся родители, которые не расположены к своим детям, не получают удовольствие от общения с ними, видят в них много недостатков. На полюсе «гиперопека (сдерживание, контроль)» строгие родители предписывают своим детям множество запретов, держат под пристальным надзором. На другом полюсе - отсутствие контроля. Снисходительные родители предписывают минимальное число норм, устанавливают минимальный контроль за их выполнением, делают мало замечаний .

На основе этой системы координат нами была сделана попытка типизации родительских позиций, описанных в различных литературных источниках . Названия родительских позиций предложены автором, заключая в себе характерную особенность той или иной позиции. Дальнейший их анализ будет проводиться именно в этой системе. (Описанные выше типы родительского отношения к ребенку также могут быть описаны в этой системе координат, но во избежание повторов будут рассмотрены позиции, не упомянутые ранее) (см. рисунок).

Рисунок. Типы родительских позиций (пояснения в тексте).

Чрезмерно оберегающие родители . Этот тип воспитания характеризуется преувеличенной, мелочной заботой о детях. Детям не предоставляется возможность самостоятельно принимать решения, самостоятельно действовать, справляться с трудностями, преодолевать препятствия . Родители проявляют постоянную гиперопеку ребенка - ограничивают его социальные контакты, дают советы и предложения . Встречаясь с трудностями в реальной жизни, не имея необходимых навыков их преодоления, выросшие дети терпят неудачи, поражения, что приводит к появлению чувства неуверенности в себе, что выражается в заниженной самооценке, недоверии к своим способностям, страхе перед любыми трудностями в жизни .

Гиперсоциальная требовательная позиция . В этом случае от детей требуют порядка, дисциплины, четкого выполнения своих обязанностей. Требования, предъявляемые ребенку, чрезмерно высоки, их выполнение связано с максимальной мобилизацией всех его возможностей, умственных или физических. Достижение успеха становится самоцелью, страдают духовное развитие, формирование гуманистических ценностей .
А.Б. Добрович описывает вариант такой родительской позиции как навязывание ребенку роли «паинька»: это воспитанный, послушный ребенок, от него ждут, прежде всего, соблюдения приличий . Куперсмит в своем исследовании «Предпосылки самооценки» показал, что низкая самооценка тесно связана именно с подобной родительской позицией, а именно, с попытками родителей сформировать у ребенка способность к аккомодации. Они требуют от детей, прежде всего, послушания, умение подстроиться к другим людям, требуют зависимости от взрослого в повседневной жизни, опрятности, бесконфликтного взаимодействия со сверстниками.
А.И. Захаров так описывает этот тип родительской позиции: это воспитание, которое имеет слишком правильный характер. Ему присущи элементы некоторой формальности в отношениях с детьми, недостаток эмоционального контакта. Родители не учитывают своеобразия личности ребенка, его возрастных потребностей и интересов .
Такое отношение родителей к своему ребенку приводит к тому, что он будет выполнять те или иные социальные нормы только из страха перед наказанием, осуждением со стороны родителей. А в их отсутствие будет позволять себе поступать, исходя из эгоистических интересов. Другими словами, подобная родительская позиция способствует развитию двуличия, формированию внешней воспитанности, без личностного принятия нравственных законов поведения.

Раздражительный, эмоционально лабильный родитель. Основной чертой данной родительской позиции является противоречивость эмоций родителя по отношению к ребенку. Противоречивость в отношениях с детьми представлена различными, часто взаимоисключающими сторонами: аффективность и гиперопека уживаются с недостаточной эмоциональной отзывчивостью, тревожность - с доминантностью, завышенные требования - с родительской беспомощностью .
Разрушающим моментом здесь является резкий беспричинный перепад в настроении родителя, ребенок не понимает, что от него требуют, не знает, как себя вести, чтобы заслужить одобрение родителей. В результате у ребенка появляется чувство неуверенности и незащищенности. Все эти факторы препятствуют усвоению нравственных норм и их реализации в поведении.

Авторитарный родитель. Такие родители больше полагаются на строгость и наказания, редко общаются с детьми. Д. Баумринд назвала такую модель поведения родителей «властной», так как они жестко контролируют детей, легко применяют власть, не побуждают детей выражать свое собственное мнение. А.Б. Добрович приводит несколько ролей, которые могут быть навязаны такими родителями. Это роль «козла отпущения», роль «забитого» и роль «золушки».
А.И. Захаров , обозначает такую позицию родителей как «доминантность» и описывает ее следующим образом: безоговорочное предопределение взрослыми любой своей точки зрения, категоричность суждений, приказной тон, стремление подчинить ребенка, использование репрессивных мер, постоянный контроль за действиями ребенка, особенно за его попытками что-то делать по-своему.
В.П. Левкович обозначает подобную родительскую позицию как приказной стиль общения, который включает в себя безапелляционный тон, требование беспрекословного послушания, придирчивость, нудные нотации и упреки, резкость, запугивание. Подобный стиль общения, приводящий к дефициту положительных эмоциональных компонентов межличностных отношений в семье, формирует у детей негативные качества: лживость; скрытность, озлобленность, жестокость, безынициативность или протест и полное неприятие авторитета родителей.
Т. Адорно разработал концепцию авторитарной личности, механизмы ее формирования, выделил ее признаки. К последним, среди прочих, он относит:

Построение межличностных отношений на основе статуса, власти, престижа и т.п., а не эмоциональной привязанности.

Стремление рассматривать детей как свою собственность, отсюда стремление переделать их в рамках своих ценностей.

Идеализированное представление о самом себе (установка: «Я всегда прав!»).

Недооценка положительных качеств и способностей ребенка.

При этом все авторы сходятся в том, что такая родительская позиция, такой стиль воспитания приводит к формированию у ребенка неуверенности в себе, замкнутости, недоверчивости. Ребенок вырастает приниженным, завистливым, несамостоятельным.

Устранившийся, раздражительный родитель. Ребенок для такого родителя - главная помеха, он постоянно мешает. Если воспользоваться понятием А.Б. Добровича , ребенку навязывают роль «ужасного ребенка», создающего лишь хлопоты и напряженные ситуации. По мнению родителя, он непослушен, своеволен. Дети в такой обстановке вырастают замкнутыми, неспособными на чем-либо (ком-либо) сосредоточиться, старательными, но при это жадными, злопамятными, жестокими.

Отсутствие воспитания как такового. Дети предоставлены сами себе. Чаще это встречается в семьях, где один или оба родителя страдают алкоголизмом. М. Земска обозначает данную родительскую позицию как позицию уклонения, при которой контакты с ребенком носят случайный и редкий характер; ему предоставляется полная свобода и бесконтрольность . Если говорить о нравственном воспитании, то его в данном случае осуществляет кто угодно, только не такой родитель.

Либеральный родитель. Д. Баумринд характеризует таких родителей следующим образом: снисходительны, нетребовательны, неорганизованны, не поощряют детей, относительно редко и вяло делают им замечания, не обращают внимания на воспитание независимости ребенка и его уверенности в себе. По данным Куперсмита, родители, занимающие покровительскую, снисходительную позицию, имеют низкий уровень притязаний, а их дети имеют среднюю самооценку, при этом ориентируются на мнение других о себе .
В таких семьях родители апеллируют к самостоятельности ребенка («Ты уже большой»), но на самом деле это псевдоучастие, отказ от помощи в критических ситуациях. Эмоциональные отношения между родителями и детьми, как правило, неискренни.

Гипертрофированная родительская любовь. Выражается в снижении критичности и требовательности родителей во взаимоотношениях с детьми, когда родители не только не замечают недостатки ребенка, но и приписывают ему несуществующие достоинства. В результате чего у ребенка, не получающего в процессе общения с родителями критической оценки своих личностных качеств и поступков, развивается завышенная самооценка .
А.Б. Добрович выделяет роли, подчеркивающие ценность ребенка для семьи . «Кумир семьи» - ребенок вызывает всеобщее восхищение домашних, как бы он себя ни вел. На эту роль похожа и другая - «мамино (папино, бабушкино...) сокровище», но в данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром.
Ребенок растет в такой семье, требуя к себе постоянного внимания, стремясь быть на виду, он привыкает думать только о себе. Может вырасти даже антисоциальная, аморальная личность, не знающая запретов, для которой ничего недозволенного нет.

Авторитетные родители. По данным Д. Баумринд, такие родители относятся к своим детям нежно, с теплотой и пониманием, много с ними общаются, контролируют детей, требуют осознанного поведения. И хотя родители прислушиваются к мнению детей, уважают их независимость, они не исходят только из желания детей, придерживаются своих правил, прямо и ясно объясняя мотивы собственных требований. Дети в таких семьях обладают многими полезными качествами: у них высокий уровень независимости, зрелости, уверенности в себе, активности, сдержанности, любознательности, дружелюбия и умения разбираться в окружающей обстановке .
А. Болдуин , обозначив данную родительскую позицию как контролирующий стиль воспитания, характеризует ее следующим образом: этот стиль воспитания включает значительные ограничения поведения ребенка, четкое и ясное разъяснение ребенку смысла ограничений, отсутствие разногласий между родителями и детьми по поводу дисциплинарных мер.

Демократичные родители. Эта модель поведения родителей сходна с предыдущей по всем признакам, кроме контроля, так как, не отвергая его, родители редко пользуются им. Дети просто поступают так, как того желают родители, без всякого видимого нажима .
А. Болдуин характеризует эту позицию следующими параметрами: высокий уровень вербального общения между детьми и родителями, включение детей в обсуждение семейных проблем с учетом их мнения, готовность родителей прийти на помощь, с одновременной верой в успех самостоятельной деятельности ребенка.

Родительские позиции 9 и 10 (авторитетные и демократичные родители), являются наиболее оптимальными. Им характерна взаимная информированность родителей и детей, родители и дети адекватно представляют личностные особенности друг друга, позитивные межличностные отношения, основанные на сопереживании, доброжелательности, деликатности и т.д. . Эти позиции создают благоприятные условия для нравственного развития ребенка.

Эти две позиции, на наш взгляд можно рассматривать как единую, которая реализуется и видоизменяется вместе с взрослением ребенка: по мере роста ребенка, обретения им самостоятельности, опыта поведения в тех или иных ситуациях, анализа последствий своих поступков, родители имеют возможность все меньше контролировать его поведения, постепенно передавая самому ребенку ответственность за свои решения и поступки. И если авторитетный родитель - это, скорее, родитель ребенка дошкольного возраста, то демократический - родитель ребенка, вступающего в подростковый возраст.

Необходимо отметить, что с возрастом ребенка меняется степень контроля за его поведением со стороны родителей, а любовь, уважение, доверие, остаются на прежнем высоком уровне на протяжении всего периода воспитания ребенка, общения с ним. По данным Куперсмита дети в таких семьях имеют высокую самооценку. Семья сплочена, определенный круг семейных вопросов решается совместно, семейное воспитание несет в себе дисциплинирующее начало.

А.Б. Добрович , в свою очередь, отмечает, что такая семья не предлагает ребенку только определенные, фиксированные роли. Через все роли ребенок проходит, но не застревает ни на одной из них, поскольку никто его к этому не вынуждает. Нормальная семья предлагает ребенку не только разумный «ролевой репертуар», но и социальные и ценностные ориентации, образцы для подражания, то есть, все то, что способствует формированию гармоничного характера.

В семейном консультировании рассмотрение нарушений семейного воспитания с точки зрения представленной типологии родительских позиций позволяет более четко нацеливать родителей на изменение своего поведения и восприятия ребенка - либо это изменения в степени контроля за его поведением, либо это построение качественно новых эмоциональных связей со своим ребенком. Психодиагностическое выявление родительской позиции возможно с помощью авторской (совместно с Р.И. Саневой) методики «Диагностика родительской позиции», которая имеет два варианта - для выявления родительской позиции отца и родительской позиции матери .

Каким родителем быть? Наверняка каждый задает себе этот вопрос и каждый стремится стать самым хорошим. У кого-то жизнь, привычки и хобби с появлением детей сильно меняются, кто-то остается в более привычном для себя русле. На сегодняшний день сформировались определенные стили, направления в родительстве, если можно так выразиться. Не берусь выстроить четкую систему, мне просто захотелось сделать набросок классификации родительства, выделить из общей массы несколько групп и описать их признаки. На сколько моя попытка объективна – судить вам.

Первая группа – активные родители . Они отличаются тем, что успевают везде и всегда с детьми. Няни не для них. Уже с рождения они берут своих малюток в путешествия и не испытывают дискомфорта. Чаще всего среди таких родителей – любители туризма, активного отдыха. Эти люди не боятся детских «болячек», и складывается впечатление, что их уверенность делает их деток здоровее. Все завидуют их задору и смелости, многие мечтают когда-то стать такими же, единицы такими становятся, если сумеют побороть свои внутренние страхи и предубеждения.

Естественное родительство . Такие мамы и папы часто избирают тактику «активного невмешательства». Они не любят прибегать к фармацевтическим препаратам: простуду у деток лечат народными средствами или гомеопатией. Такие люди любят природу и желают создать для ребенка максимально природную среду обитания. Новорожденных деток мамы носят у тела в слингах, а не возят в коляске, кормят грудью по нескольку лет. Ребенка ограждают от технического прогресса и гаджетов. Такие семьи предпочитают/мечтают жить в деревне. Многие из таких родителей увлекаются этнографией, ездят на исторические фестивали.

Модные родители . Назовем их так. У их деток самая лучшая коляска на районе и большой гардероб от западных брендов, которого наверняка не было у вас за всю вашу жизнь. Они не боятся того факта, что настала эра новых игрушек, и их дети с азартом играют на айфонах и планшетах, даря родителям вожделенные минуты спокойствия. Обеспечить ребенка самым лучшим – вот цель модного родителя. Зачастую упор делается не только на «атрибутику» детства, но и на образованность: будущие вундеркинды уже с 3-4 лет посещают множество занятий и в игровой форме осваивают не только английский, но и экономику.

Оберегающие родители . На коляску вешают красный бант и не разрешают никому смотреть на ребенка без определенных ритуалов: ногти или плевки, простите, – у каждого свои… Причем родители могут быть даже не совсем суеверными, но ради подстраховки все средства хороши. В первые месяцы жизни своего чада они часто вызывают скорую помощь, которая, приехав, обнаруживает маленький прыщик. Они обклеивают всю мебель силиконовыми накладками, чтобы ребенку было мягче удариться, а двери в их доме перестают закрываться из-за блокираторов, чтобы ребенок не прижал пальчик. Их чадо всегда под присмотром кого-то или чего-то (радионяни). Все в доме дезинфицируется: начиная от дверных ручек, заканчивая лицом папы. Я даже слышала, что существуют специальные витамины для того, чтобы ребенок лучше адаптировался в социуме, но самое интересное, что их дают с рождения. В общем, в ход идет все: медицина, религия, народные средства, суеверия, новые технологии… Профилактика всего – лозунг таких мам и пап.

Я нарочито гиперболизировала качества, которые присущи моим знакомым и мне самой. Возможно, видов родительства гораздо больше, чем я смогла выделить, и вряд ли они встречаются в «чистом» виде… На мой взгляд, большинство родителей совмещают в себе сборку тех или иных качеств из каждого вида. Хочу надеяться, что вы выберете только лучшее. Здравомыслие вам в помощь!

Группа американских ученых во главе с Ларри Нельсоном выяснила, что родительский контроль, независимо от того, связан ли он с любовью и привязанностью к своим отпрыскам, серьезно вредит им. Его последствиями являются низкая самооценка и склонность к рискованному поведению. Результаты исследования были опубликованы в журнале Emerging Adulthood.

Последствия суперконтроля

Исследователи привлекли к участию 438 студентов, обучающихся в четырех различных университетах. Сравнивались такие данные, как академическая успеваемость юношей и девушек, их самооценка, склонность к риску, а также уровень родительского контроля и количество тепла, которое получали они в детстве от родителей (последний параметр учитывал, сколько времени родители проводили с детьми и вели ли они со своими чадами доверительные разговоры).

Оказалось, что у тех, кого родители в детстве и подростковом возрасте чрезмерно опекали, была заниженная самооценка, а также они чаще злоупотребляли алкоголем, наркотиками и другими вещами, которые ведут к саморазрушению.

Наиболее плачевно обстояли дела у тех, кого родители "муштровали", при этом не выказывая к ним достаточно внимания и тепла.

Дисциплина вместо любви

В этом разделе:
Новости партнеров

На первый взгляд кажется, что повышенный контроль со стороны родителей — признак любви к детям. Но на деле дети и подростки, которых чрезмерно контролируют, нередко чувствуют себя одинокими и нелюбимыми. Взрослые могут следить за каждым их шагом, предположим, требовать, чтобы они не задерживались после школы, вовремя делали уроки, соблюдали жесткую дисциплину с правильным питанием и физическими упражнениями, подробно отчитывались за траты карманных денег, и прочее. Все это родители обычно объясняют искренней заботой о ребенке, тем, что хотят, чтобы он вырос нормальным человеком…

Когда же чадо вырастает и выходит из-под контроля, оно нередко пускается во все тяжкие. Позволяет себе то, чего раньше было нельзя не под каким видом: спиртное , наркотики, секс "без тормозов"… Если родители заставляли правильно питаться, юноша или девушка может увлекаться фастфудом, пивом, всякими вредными продуктами… Словом, повзрослевшие дети добирают то, чего были лишены, когда зависели от родителей. Между тем, у них часто бывают проблемы с самооценкой, так как многим из них в детстве говорили, что они плохие, глупые, неловкие, неудачники… И это прочно засело в голове.

Задушить гиперопекой

Но и если ребенка искренне любили, это еще не значит, что он вырастет полноценной личностью. Дело в том, что порой родители, особенно матери, буквально душат отпрысков своей любовью. Они не дают взрослеющему чаду и шагу ступить самостоятельно, решают за него все проблемы и принимают вместо них любые решения — в какие секции ходить, в какой вуз поступать и на ком жениться… Да, наступление зрелости не спасает от гиперопеки. Мама внимательно следит за тем, что ест взрослый сын или дочь, во что одевается, с кем встречается… Стоит задержаться на пару часов у друзей, как начинаются нервные звонки на мобильный: "Где ты? Когда будешь?" И все в том же духе.

Узнать родителя, склонного к гиперопеке, можно по тому, как он говорит о своих детях. В отношении даже взрослого отпрыска он любит употреблять слово "ребенок". Также для него характерны выражения: "Мы поступили в институт", "Мы устроились на работу", "Мы сыграли свадьбу".

Каким вырастет ребенок, которого чересчур опекают из любви? Скорее всего, он будет несамостоятельным и, оторвавшись от родителей, начнет бессознательные поиски нового опекуна — друга или возлюбленного, который возьмет на себя ответственность за него. Если от родителей оторваться так и не удастся, он будет советоваться с ними по каждому поводу. У него будут непременно возникать проблемы с принятием самостоятельных решений.

Хотя не исключено, что "маменькин сынок" или "папенькина дочка" начнут бунтовать — попытаются уйти из дома и зажить своей "отдельной" жизнью. Но из чувства противоречия они могут наломать дров по полной программе…

"Мы думали, что есть что-то позитивное в чрезмерной родительской опеке, но мы этого не нашли", — прокомментировал руководитель исследования Ларри Нельсон. Он и его коллеги полагают, что подросткам и молодым людям, бесспорно, требуются поддержка и забота со стороны родителей, однако не стоит "оберегать" их от самостоятельности.

Ребенок приходит в мир беспомощным существом, и забота родителей о нем есть необходимейшее условие его выживания. С помощью взрослого ребенок учится и ходить, и говорить, и думать, и ориентироваться в окружающем его мире. Взрослый играет ведущую роль в становлении личности ребенка. Именно во взаимодействии с ним ребенок приобщается к опыту человечества, в результате чего его психика качественно преобразуется, приобретает человеческие особенности.

Все же когда родители говорят о заботе о своем ребенке, они имеют в виду вполне конкретные особенности отношения к нему. За этим кроются повседневные заботы, то, что обычно волнует родителей.

Родители заботятся, чтобы их ребенок не был голодным, и готовят ему пищу, чтобы ему не было холодно - заботятся о соответствии его одежды и обуви погоде на улице. Родители заботятся о развитии ребенка - учат его, помогают ему, оберегают его.

Все эти заботы являются частью нашей жизни, и мы просто не замечаем, что забота заботе рознь. Более того, дети по-разному относятся к ней, и к тому же не обязательно положительно.

Забота как «толкач». Мать старается свою восьмилетнюю дочку научить всяким делам, наукам и искусствам. Стремление, в сущности, хорошее, но оно не обязательно приводит к соответствующим результатам. Посмотрим почему.

Девочка по настоянию матери учится английскому языку, музыке - ходит в детский хор, а также занимается фигурным катанием. Мать то и дело говорит дочке: «Я хочу не только того, чтобы у тебя была стройная талия, но чтобы ты умела вести себя в обществе и заняла в нем должное место». В каждой удобный момент мать твердит: «Я все сделаю для тебя, я стараюсь, чтобы тебе было только хорошо.

Девочка, любознательная и способная, с радостью начала ходить на предложенные ей занятия и выполнять «программу развития». Однако уже через непродолжительное время у девочки появились смутные сомнения в целесообразности всего этого, возникло чувство протеста: «Почему мне надо учиться музыке и английскому, если все это мне вовсе не нравится? Я хотела бы лучше заняться рисованием или больше времени играть во дворе с друзьями... Мама говорит, что это все ради моего блага и что я должна радоваться таким возможностям. Но неужели все занятия, которые полезны, такие неинтересные?»

Забота матери не воспринимается не только потому, что она перестаралась, перегрузила девочку разнообразными занятиями. Главное, что сама девочка не видит в них смысла, они для нее лишены привлекательности. Девочка поставлена в ситуацию конфликта. С одной стороны, ей не хочется огорчать мать, с другой - она не хочет заниматься всем тем, чем заботливая мать велит. Все это приводит к тому, что девочка начинает плохо спать, грызет ногти, все чаще у нее бывает плохое настроение.

Забота как охрана и опека. Мать и отец считают, что жизнь сложна и тяжела, а их ребенок - еще так мал, беспомощен и наивен. Поэтому они оберегают его от возможных неприятностей, трудностей. Родители помогают семилетке с уроками: они звонят его друзьям, если сын забывает, что задано на дом; проверяют, все ли он сложил в портфель, идя в школу. Родители заботливы. А как это влияет на мальчика? Если спросить учительницу что она думает о мальчике, она скажет: не самостоятелен, Сдается перед малейшими трудностями. Одноклассники добавят: «мамин сыночек», всего боится.

Да и сам мальчик воспринимает такое отношение родителей не как проявление любви, а скорее как назойливое вмешательство в его жизнь.

Со временем ребенок все сильнее протестует против наставничества родителей, избегает общения с ними.

Описанные два варианта - забота как «толкач» и забота как охрана и опека - представляют собой примеры чрезмерной заботы. Хотя внешне все выглядит «нормально», мы имеем дело с выраженным непониманием родителями внутреннего мира ребенка. Такое отношение не помогает развитию детей, а, наоборот, искажает его, препятствует ему. В глубине такого родительского отношения лежит непризнание автономности ребенка, недоверие или навязывание ему своих решений, желаний.

В обоих случаях родители больше обеспокоены выполнением роли «идеального родителя», чем своим реальным ребенком, его уникальной личностью, его потребностями - реальными, а не воображаемыми. Что можно было бы посоветовать таким родителям? Прежде всего, более четко отнестись к нуждам своего ребенка и внимательно присмотреться, к чему именно он сам стремится. Ребенок - автономная личность, имеющая право на собственные решения, предпочтения, а не кукла, из которой родителям нужно сделать «настоящего человека».

Ребенок сам творит себя, нравится нам это или нет. Ему необходимо самому испробовать, что он может, а что нет, самому найти путь, по которому идти. Этот путь, конечно, не без ошибок, но разве человек может научиться ходить, не набив себе шишек? Проблемы, трудности, которые встречаются у него на пути, - это его проблемы, а не родителей, и он сам должен научиться с ними справляться. Конечно, родителям хочется помочь, их помощь иногда просто необходима. Однако больше пользы от нее будет в том случае, если трудности, проблемы не устранять, предугадывая, а показать, подсказать ребенку возможные варианты их решения. В одной из песен мать поет, что если бы она могла, то все камушки убрала бы с дороги своего сына и на его пути положила бы подушки, чтобы он не ушибся, когда будет падать.

Чувства матери, ее желание, чтобы у ребенка все было хорошо, понятны. Однако наша тревога за ребенка - это наша проблема, и иногда просто необходимо совладать с подобным чувством.

Перед ребенком стоит трудная задача - учиться преодолевать возникающие перед ним сложности, препятствия, чувствовать веру в свои силы. По сути дела, родители, взваливающие на свои плечи заботу обо всем на свете, тем самым ведут себя просто безответственно: физически невозможно всегда и повсеместно сопровождать и опекать своего сына или дочь, а прочно привязав их излишней заботливостью к себе, они заведомо обрекают своих детей на серию серьезных жизненных неудач.

Ребенок воспринимает заботу родителей по-разному: иногда как проявление любви, а иногда как помеху и подавление. Многочисленные исследования психологов показывают, что для гармоничного развития ему необходим определенный баланс заботы, опеки и свободы, автономии начиная уже с раннего возраста. Это реализуется в так называемом демократическом отношении к ребенку. Он должен не только ощущать теплые чувства со стороны родителей, видеть их заботу о нем, но и воспринимать, что родители одобряют его независимость, предоставляют ему возможность выбора и поощряют его самостоятельность, самоопределение, то есть понимают и уважают его.

Анкетируя родителей, мы пришли к выводу, что большинство из них считают демократический стиль самым приемлемым и думают, что сами придерживаются его. Однако одно дело так рассуждать, а другое - соответственно поступать. Чтобы реально осуществить такое отношение, с самого начала необходимо отличать наши устремления от желаний ребенка. Не так редко получается, что нужное и полезное с точки зрения родителей кажется непривлекательным для ребенка. Почти всегда, когда мнения расходятся, мы пытаемся убедить ребенка, повлиять на него, рассуждая примерно так: «У меня громадный жизненный опыт, а что понимает он?» Это оправдано, когда дело касается норм человеческого бытия, здорового образа жизни.

Но значительно чаще мы пытаемся переубедить ребенка в том, что относится к его личностному выбору, который, если быть беспристрастным, не хуже и не лучше нашего - он просто нам не нравится. Сын дружит во дворе с мальчиком, который нам не нравится, вместо выбранной нами скрипки ребенку больше нравится футбол, по нашему мнению, полезным бобам ребенок предпочитает булку. Родители часто бывают настолько убеждены в правоте своих установок, что прибегают для их обоснования к научным и псевдонаучным аргументам, никак не замечают противоречащей им реальности.

Вообразим на минутку разговор с подобными родителями, «точно» знающими, что надо их ребенку, выбирающими за него, окутывающими его ненужной заботой.

Психолог. Скажите, пожалуйста, есть ли у вас друг, знакомый, которого вы уважаете, считаете ценным человеком?

Родитель. Да, и, пожалуй, не один.

Психолог. И все они похожи на вас как личности? Похожи ли они друг на друга?

Родитель. Пожалуй, нет, может, в чем-то. Часто их взгляды отличаются от моих. В общем, они довольно разные люди.

Психолог. Кто из них наиболее ценен как человек?

Родитель. Извините, но этот вопрос мне кажется глупым. Все они люди, все они ценны, но каждый по-своему. Каждый из них нашел свой стиль жизни, общения. Нельзя подходить одинаково к каждому человеку.

Психолог. Я рад этому вашему заключению. Ну а как же быть с вашим ребенком? Откуда вы заранее знаете, каким он должен быть, что он должен делать, от чего его надо отстранять и оберегать?

Главный аспект демократического отношения - это признание, что вкусы, мысли, суждения другого человека также имеют право на существование, как и наши собственные. Более того, для другого человека они и обоснованы, так. как опираются на его, а не на наш личный опыт, осмысление мира. При таком понимании другого возможна и истинно демократическая позиция по отношению к выбору, самоопределению ребенка: «Хотя это мне и нравится, я рад, что ты смог выбрать то, что нравится тебе, что ты поступаешь так, как сам считаешь правильным. Я знаю, что ты встретишься с трудностями, но ты сам должен уметь их предвидеть, справиться с ними. Если ты захочешь, я помогу тебе».

Помощь наиболее эффективна и приносит чувство обоюдного удовлетворения, когда она действительно необходима, когда ребенок сам ее просит. Парадоксально, что часто мы не слышим именно такой просьбы, обходим ее стороной, но зато охотно предлагаем псевдопомощь, которая вовсе не нужна, унижает человека, и при этом еще рассчитываем на благодарность. Обратимся к одному примеру.

Мальчик 9 лет учится играть на флейте. Мать слышит, будучи на кухне, что он неправильно играет упражнение. Она идет к нему и говорит: «Ты неправильно играешь. Давай я тебе покажу, как надо, и помогу выучить упражнение». Сын говорит, что он играет правильно и сам выучит. Однако мать садится рядом с мальчиком и каждый раз, когда он делает ошибку, исправляет ее. Сценка кончается тем, что мальчик начинает злиться, потом вообще теряет самообладание и плачет. Мать в растерянности: ведь она хотела помочь! Что тут такого, если указать ребенку на ошибки?! Она безуспешно пытается успокоить сына. В конце концов мать теряет терпение и, уходя из комнаты, говорит: «Тебя никогда ничему невозможно научить! Ну и играй себе, как хочешь!».

Ситуация окончилась обоюдным раздражением, ребенок остался обескураженным, униженным, с поколебленной верой в свои силы. Такова плата за ненужное вмешательство.

В качестве комплимента матери можно сказать, что из этого она вынесла урок. Посмотрите, что происходило несколько дней спустя.

Мать, слыша ошибки сына в упражнениях, спустя какое-то время вошла в его комнату и сказала: «Какие у тебя сегодня сложные упражнения! Если тебе нужно будет что-нибудь показать или объяснить, позови меня». Находясь в смежной комнате, она слышала, что сын еще несколько раз повторил упражнение с ошибками: он чувствует, что что-то не так, но иначе сыграть не может. Наконец зовет маму, и она приходит и спрашивает, какая помощь ему нужна. Мальчик говорит, что ему не ясен ритм. Мама, хлопая в ладоши, показывает ритм, и мальчик быстро понимает, в чем ошибка. Мама уходит из комнаты и через несколько минут слышит радостный возглас сына: «Мама! Получается! Выучил!»

В этом случае оба остались довольны друг другом и собой. Мальчик смог сам справиться с трудной задачей, мать рада, что неназойливо помогла ребенку, рада его успеху. Это большое вознаграждение за веру в силу и самостоятельность другого человека.

Каждый человек, а особенно ребенок, имеет колоссальные возможности развития. К тому же он склонен совершенствовать себя, свое отношение к миру. Самый легкий способ помешать ему в этом - не верить в его силу и мудрость, обходиться с ним, как с куском глины для лепки воображаемых образов или как с экзотическим цветком, предвосхищая, что он погибнет от первого дуновения северного ветра. И в том и в другом случае, несмотря на благие намерения, ваша забота будет воспринята не как любовь, а скорее как препятствие и помеха.

Содержимое:

Устали от чрезмерно строгих требований ваших родителей? Вы сидите дома, оторванный от своих друзей, потому что у ваших родителей строже правила? Одна из самых сложных вещей для родителей - это доверять своим детям с их независимостью, ведь не существует единой формулы воспитания, которая подошла бы каждому ребенку. Поэтому подростки должны заработать доверие родителей и доказать им, что они могут наслаждаться своей независимостью в пределах разумного. Прочитав эту статью, вы узнаете, как заслужить доверие ваших родителей.

Шаги

1. 1 Составьте список особенных привилегий, которые вы хотели бы получить от своих родителей. Частью причины, по которой ваши родители не хотят разрешить вам делать что-нибудь, что вызывает у них хоть малейшее неудобство, может быть тот факт, что они бояться, что вы воспользуетесь этим и попросите что-нибудь еще. Вы можете разуверить в этом родителей, придя к ним с окончательным списком, в котором будет перечислено приемлемое число привилегий. Оставляйте 5-6 свободных строк после каждого требования.
   • Например, в зависимости от вашего возраста, список может включать в себя следующее:
     • Продление комендантского часа до 11 вечера по пятницам
     • Максимум две ночевки в месяц
     • Можно погулять после школы, при условии быть вовремя к ужину (18:30)
     • Возможность брать машину родителей хотя бы на одну ночь выходных
   • Не просите слишком много всего и сразу, потому что вы рискуете разозлить родителей и в итоге не получить ничего. Помните, что процесс зарабатывания доверия – долгосрочный процесс. Когда вы покажете родителям, что вам вполне достаточно и небольшого количества привилегий, вы постепенно сможете расширять ваш список свобод, прося больше (скажем, минимум через месяц или два).
2. 2 Под каждым требованием пишите список причин, по которым вы его заслуживаете. Придумывайте утверждения, которые будут попадать под следующие категории: 1) как вы уже продемонстрировали свою ответственность в использовании привилегий, 2) как вы предотвратите злоупотребление ими, и 3) какие последствия поведет за собой их злоупотребление.
   • Например, при просьбе продления комендантского часа до 11 вечера по пятницам, одним из последствий может быть, что каждая минута опоздания, вычитается из вашего комендантского часа в следующую пятницу. Причина, по которой родители смогут вам доверять в этой просьбе, это то, что вы будете успевать выполнять домашнее задание к полудню воскресенья. То есть, даже если вы будете ложиться спать по пятницам чуть позже, это никак не отразится на вашей учебе.
   • Во время разговора, не аргументируйте свою точку зрения сравнением с воспитанием родителей ваших друзей. Это нытье, а не аргументация. Подобные сравнения абсолютно бессмысленны, потому что отношения ваших друзей с их родителями абсолютно не влияют на ваши отношения с вашими родителями, кроме того, у вас нет ни одного доказательства, почему одно воспитание эффективнее другого. А заслужить доверие родителей подразумевает, что у них должны быть причины доверять вам .
   • Не пытайтесь шантажировать их, называя "кошмарными родителями" или "деспутами" -- подобные оскорбления сделают ваши отношения более напряженными, а также вы рискуете сильно их разозлить. И даже если они позволят вам сделать что-то, это будет совсем не потому, что они вам доверяют.
3. 3 Спланируйте серьезный разговор с родителями. Говорите в подходящее время, за уютным семейным ужином только упомяните, что вы думали над тем, чтобы увеличить ваши привилегии, и что у вас есть несколько причин, почему они могут быть расширены. В зависимости от предпочтений ваших родителей вести беседы, вы можете обсудить этот вопрос сразу же или запланировать время разговора.
4. 4 Начните разговор с понимающим подходом. Осознайте, что у ваших родителей есть законные опасения, чтобы запрещать вам делать больше вещей самостоятельно. Возьмите свой список на разговор, но не начинайте засыпать родителей своими требованиями. Вместо этого, подойдите к беседе как-нибудь так: "Мам, пап, я прекрасно понимаю, почему вы боитесь отпускать меня гулять с друзьями всякий раз, когда мне этого захочется. Потому что вы не можете знать наверняка, что мы делаем, и вас не будет рядом, если что-нибудь случится. Но, мне кажется, что мы можем найти компромисс в этом вопросе; я думаю, что заслужила ваше доверие и могу получить дополнительные свободы. Ведь я взрослеющий и развивающийся – почти # #-летний -- подросток, и мне необходимо высказывать свои суждения и самой делать выбор в определенных вопросах."
   • По первой реакции ваших родителей, вы должны будете решить, откладывать ли разговор в долгий ящик, продолжить ли еще приятное вступление или перейти к своему списку.
5. 5 Перечислите желаемые льготы и веские к ним доводы и будьте готовы пойти на компромисс. Обсудите пункты в списке с родителями и всегда имейте готовые примеры, демонстрирующие ваши хорошие качества и подготовленность к получению дополнительных свобод. Ваши родители могут вступить в спор по поводу определенных требований или их части, но это будет означать, что вы движетесь в правильном направлении. В конце концов, вам все равно придется пойти на компромисс. Родители могут не позволить вам абсолютно все, о чем вы просите, но это вполне нормально. Помните, что построение доверия – это длинный процесс, и если вы проявите ответственность в тех вещах, которые они разрешили вам делать, то в дальнейшем сможете просить о большем.
   • Прислушивайтесь к своим родителям и их предостережениям. Принимайте их всерьез. Ваши родители переживают за вас и желают вам лучшего, так что поймите, что они не смогут быть рядом с вами и поэтому хотят быть уверены, что вы на самом деле готовы к большей независимости. Так что терпеливо выслушивайте опасения родителей и старайтесь уважительно разубеждать их в них, приводя конкретные примеры проявления вашей ответственности, а также вдохновляйте их на то, чтобы дать вам возможность ее доказать.
6. 6 Если родители не особо реагируют на ваши предложения, указывайте другие причины того, почему вам полезно быть более независимым для вашего развития. Используйте спокойный и понимающий тон, когда называете эти причины, поскольку вашим родителям может быть трудно их принять, особенно, если вы первый ребенок в семье.
   • Напоминайте родителям, что рано или поздно вам исполнится 18, что вы будете самостоятельно учиться в колледже и что они не будут рядом с вами вечно, принимая за вас все решения. Если с вами все время будут нянчиться, это помешает развитию вашей личности. Поэтому попрактиковаться в высказывании собственных суждений и принятии решении, пока вы находитесь под опекой родителей и в относительно безопасной среде – хорошая идея.
   • Сделайте ударении на социальном развитии. Вам нужно гулять и общаться с друзьями, а также встречать новых людей. Если вы не знаете, как ладить с другими, то ваши надежды на будущую перспективную работу будут сочтены. Людей часто нанимают и увольняют, ругают и хвалят за вещи субъективные и нематериальные, такие как межличностные отношения. Если вы сможете заставить смеяться человека, принимающего у вас интервью, вы значительно повысите себе шансы получить работу. Если у вас получается иногда выцепить пообедать вашего босса, то вскоре вы сможете заметить повышение вашей производительности.
   • Если в качестве аргумента, чтобы оставить вас дома, родители используют учебу, то вам стоит напомнить им, что IQ - не значит все. А вот EQ – эмоциональный интеллект – очень важен для будущего успеха в карьере, как уже было упомянуто выше. Слишком много студентов слепо стремяться набрать максимум баллов на стандартизированных тестах и получать самые высокие оценки, вместо личностного развития и построения отношений с одноклассниками – с теми людьми, которые могут дать о вас рекомендацию вашему первому работодателю.
   • Если ваши родители боятся, что вы сделаете ошибку и тем самым поставите под угрозу свое будущее, напомните им, что ошибки и неудачи являются естественной частью взросления. Разумеется, вы будете избегать принятия неправильных решений, но в конце концов, даже если вы и правда попадете в какую-нибудь передрягу, то наличие умения исправить ситуацию и не повторять больше подобную ошибку не менее важно. Ваши родители не смогут защищать вас всю вашу жизнь от провалов, поэтому вам придется получить от них много уроков, чтобы в дальнейшем быть в состоянии самостоятельно предотвратить подобные вещи.
7. 7 Ведите себя ответственно. Не ждите, что ваши родители будут относиться к вам как взрослому, если вы ведете себя как ребенок. Убирайте свою комнату, предлагайте присмотреть за своими младшими братьями или сестрами, не устраивайте истерик и так далее. Даже если вы просто дадите им знать, что у вас все хорошо, когда вы далеко от них, это уже будет хорошим проявлением ответственности.
8. 8 Осознайте, что иногда ваши родители и правда знают лучше, чем вы. Особенно в знакомых для них ситуациях, они точно знают, о чем говорят. Если они сомневаются по поводу вашего свидания с кем-нибудь или прогулкой с определенной группой людей, проглотите их слова и серьезно над ними подумайте. Ваши родители мудрее вас.

• Никогда не лгите. Если родители узнают, это разрушит всю вашу работу, направленную на получение их доверия.
• Старайтесь говорить обоснованно, когда рассуждаете.
• Помните, что продолжительность и содержание любого разговора всегда очень важны. Не рекомендуется начинать серьезный разговор, когда никто из вас не будет на нем сосредоточен.
• Будьте открыты. Если родители увидят, что вы ведете себя упрямо, то вы покажитесь им ребенком, который не в силах принять их точку зрения.
• Никогда не делайте за спиной у своих родителей то, что они запретили вам делать.
• Ключ к любым отношениям – это общение. Правда, оно не имеет значения, если вам некомфортно разговаривать с родителями. Но для всего есть первый раз.
• Не забывайте о том, что если родители сказали вам нет, то это еще не значит, что они через чур оберегают вас. Скорее всего, вы просто очень много для них значите.

Предупреждения

• Если на каком-либо моменте разговор переходит в громкий спор – остановитесь. Оставьте ситуацию, дайте ей рассосаться и, возможно, вам стоит попробовать еще раз чуть позже, когда вы и ваши родители будут в лучшем настроении.
• Не реагируйте вспыльчиво, если ваши родители все таки слишком берегут вас. Это НЕ улучшит ситуацию. Будьте спокойны и держите себя в руках, не смотря на все, что они говорят.
• Если вы все же получили больше свободы, не злоупотребляйте ею. Постарайтесь не следовать пословице "дашь палец – всю руку откусит".