Разошлись живем в одной квартире. Могут ли бывшие супруги после развода жить вместе и быть счастливы? Развод был скоропалительным, необдуманным

В психологии развод называют смертью отношений. Как жить после развода в одной квартире, если люди становятся друг другу чужими? Можно ли продолжать делить с бывшим мужем кров и при этом оставаться спокойной и уравновешенной, уверенной в себе женщиной?

Если пара приняла решение окончательно расстаться, как правило, желание общаться в дальнейшем не возникает.

Тем не менее нередко приходится после развода делить одну жилплощадь, ведь квартирный вопрос — это всегда проблема. Разъехаться сразу же не получается, так как разменять квартиру порой сложно, для этого требуется время.

Кроме того, иногда люди медлят, потому что им просто жалко рушить то, что создавалось годами. Нужно искать вариант, который бы устраивал обе стороны.

Есть немало случаев, когда родственники пары, получившей развод, препятствуют окончательному расставанию. По различным причинам бывшие супруги живут под одной крышей, и им не остается ничего другого, как проживать почти на прежних условиях, продолжать вести совместное хозяйство.

Хотя такое положение сложное, оно имеет не только отрицательные стороны, но и положительные. При таком положении дел всегда присутствует постоянное эмоциональное напряжение, и если один из пары не может смириться с расставанием и разводом, то жизнь наполняется скандалами, изматывающим выяснением отношений, упреками, люди постоянно испытывают стресс.

Влияние развода на детей

По мнению психологов, проживание после развода под одной крышей оказывает негативное влияние и на младшее поколение. Отношение детей к разводу родителей — это очень сложная тема, требующая серьезного внимания. Постоянно конфликтующие родители, вынужденные проживать в одной квартире после развода, втягивают в свои разборки и детей, влияя на их психику далеко не лучшим образом.

Дети в таких семьях становятся агрессивными, тревожными, они испытывают неуверенность в себе, недоверие к окружающим. Понятно, что такая жизнь становится причиной появления у ребенка психологических травм, которые в дальнейшем могут потребовать специального лечения.

Недостаток проживания в одной квартире после расставания в том, что ни у одного партнера нет возможности устроить личную жизнь. В подобной ситуации нереально пригласить кого-то домой. Если бы каждый жил отдельно, то сердечные дела были бы налажены быстрее. А если кто-то из бывших супругов агрессивен и страдает от ревности, то о новых отношениях говорить не приходится, пока люди находятся в одной квартире.

Бывает, что после развода пара осознает: расставание оказалось преждевременным. Страсти затихли, обиды перестали казаться такими существенными, и женщина понимает, что могла бы помириться с бывшим мужем, ведь оказалось: они по-прежнему друг для друга привлекательны.

Возможно ли примирение?

Как живут после развода в одной квартире, если появляется возможность взглянуть на партнера по-другому, оценить его как постороннего человека?

Через некоторое время супруги могут забыть о причине, толкнувшей на разрыв. Возможно, кто-то подумает: «Почему живу отдельно, ведь все могло быть иначе?» Это очень коварная ситуация, и психологи подчеркивают, что тут требуется осторожность.

Очень часто возврат былых чувств является иллюзией, и уже через незначительное время партнеры вновь ощущают недовольство друг другом.

Если женщина начинает интересоваться бывшем мужем, который теперь недоступен, заново открывает в нем немало положительных черт, ей следует хорошо подумать, прежде чем пытаться вернуть мужа после развода. В любом случае, если разъехаться не получается, нужно решить, как жить, чтобы не нервировать друг друга.

Вначале следует решить все бытовые вопросы. То есть придется договариваться, где будут находиться личные вещи, кто и в какое время будет использовать стиральную машину. Правильным решением будет раздел посуды и даже полок в холодильнике. Такие меры нужны, ведь практика показывает, что самые бурные ссоры возникают именно из-за мелочей.

Как облегчить проживание?

Если бытовые вопросы успешно решены, совместное проживание под одной крышей после развода не будет таким тягостным, конфликтов на этой почве возникнет меньше. Подобная ситуация подразумевает, что супруги смогут общаться как соседи и даже оказывать друг другу поддержку, хотя бы в мелочах.

Если претензий друг к другу не имеется, такая жизнь протекает спокойно, так можно мирно сосуществовать месяцы и даже годы. Но, если после развода жизнь превращается в ад, когда каждый поступок бывшей второй половины воспринимается в виде личного оскорбления, требуется разъезжаться в срочном порядке. Причем лучше согласиться на условия, которые вас не очень устраивают, чем жить в состоянии постоянного стресса.

Кроме того, один из супругов на время может переехать к родственникам, друзьям или просто снять квартиру. Для сохранения своего здоровья, телесного и физического, не следует жалеть средств. Следует помнить: даже если вы испытываете к своему бывшему партнеру лишь неприязнь, это не является поводом для мелких интриг.

В любой ситуации следует сохранять чувство собственного достоинства. Если даже после развода пришлось жить вместе, важно не терять взаимного уважения, это поможет решить проблему совместно и без ущерба для обеих сторон.

Возможно ли мирное сосуществование?

Развод является серьезным шагом. Для одних это долгожданное избавление, а для других — настоящая трагедия, которую трудно пережить. Тем более очень трудно смириться с происходящим, принять разрыв отношений как неизбежность, если приходится жить в одной квартире и после развода. Что происходит, когда бывшие супруги продолжают жить вместе, став чужими людьми?

Мирно живут немногие, в большинстве случаев поведение людей представляет собой скандалы, в том числе и с рукоприкладством, шумные разделы имущества, поливание друг друга грязью. Если же получившая развод пара представлена адекватными людьми, вполне можно рассчитывать на дальнейшую благополучную жизнь, даже если пока нет возможности проживать отдельно.

А если бывший муж является алкоголиком, тираном, сумасшедшим ревнивцем, то и в дальнейшем он не изменится, договориться с таким человеком трудно. Женщина может потратить немало сил, чтобы как-то разрешить ситуацию, не нервировать детей, но улучшений все равно не будет. В таких случаях можно принять решение о том, чтобы продать свою долю жилья и полученную сумму использовать как первый ипотечный взнос.

Некоторые в таких случаях предпочитают снять квартиру, лишь бы жить спокойно. Конечно, не хочется платить за чужое жилье, но и находиться под одной крышей с человеком, полным ненависти, неправильно. Нужно решать проблему и принять решение как можно раньше.

Герда

Здравствуйте. Мне 38 лет. Мужу 50. Наш брак для нас обоих повторный. Живем вместе 10 лет. От первого брака у меня сын, 17 лет. Муж его усыновил. Есть совместный ребенок 10 лет. От первого брака у мужа 2 сына 28 и 26 лет. Бывшая жена его ровесница. Познакомилась с мужем, когда он был уже разведен. Проживали они в одной квартире с бывшей женой. Я забеременела. Аборт делать отказалась. Муж трудно, можно сказать стыдясь, уходил от первой жены. Чувствовал вину перед детьми (возможно и перед женоЙ бывшей?). И как я поняла, меня он тоже оставить не мог, т. к. я беременная. Родился ребенок. Поженились почти через год после рождения. (Стыдно перед детьми от 1 брака и родственниками, что женат будет на другой?, но и стыдно перед моими родственниками, что не женат на мне?) Поначалу даже пытался внести предложение, что будет жить на 2 семьи: ночевать, то там, то тут! мы много ругались по этому поводу. Такое я принять не могу. Постепенно утряслось. Стал жить здесь. Бывшая жена никогда его в покое не оставляла. Постоянные звонки по поводу бытовой помощи. Помогал за моей спиной и в открытую. Боитьс стать плохим в глазах детей и ее. У нас в семье шел разлад по поводу воспитания детей и распределения финансов. Муж достаточно суров в воспитании. Я не могла дать бить детей. Поэтому он отдалился от них, обосновывая это тем, что так воспитывал отец его, вмешивался только когда он выходил из-под контрооя, а мать занималась остальным. Я умаляю его авторитет перед детьми, заступаясь за них, у нас разные подходы к воспитанию, а дрлжен быть один, поэтому щанимайс ими сама, раз не нравится, что я делаю. На протяжениии многих лет его контакт с детьми заключался в словах здраствуйте и как дела. Никаких совместных походов, интересов. Возможно, паралельно он общался с теми детьми, реализовывая себя в роли отца. По началу все финансовое обеспечение было на нем, с чем он хорошо справлялся. Я была студентка и мои доходы были мизерные. Но как только я вышла на работу, на меня постепенно стали перелаживаться отдельные сферы семейного бюджета: сначала я должна стала со своей зарплаты покупать стиральные и мыльные принадлежности, потом добавились продукты, потом комуналка, потОм вещимои и детей, потом всё остальное. Общих денег никогда не было. Сколько всего получает мой муж не знаю. живем в 3-комнатной квартире, досташейся мне от родителей. Лет 6 назад ему остался загородный дом от отца. С тех пор каждые выходные муж там. В квартиру денег не вкладывает, ремонт делаю я со своих. У мужа позиция, что я и дети без всего можем обойтись, поэтому вклалывать деньги сюла не надо: поломался унитаз- в туалет уметь ходить надо, подвесь грузик чтобы вода не лилась, прогнил пол на балконе- вообще его убрать зачем он нужен. Такая позиция не только по ремонту. Всё, что бы не захотели, в чем бы мы не нуждались -лишнее, будь то подготовительные куры, спортивная секция у детей или отдых на море. На сегодняшний день муж приходит в понедельник вечером, вторник, среду и четверг проводит дома (приходит часов в восемь, ест, моется, смотрит телевизор, спит, идет на работу), в пятницу утром уходит и возвращается в понедельник. Говорит, что устает и ему надр побыть одному, отдохнуть от нас. Из денег приносит половину от моей зарплаты, никонда ни копейкой больше. Даже если будешь умирать, у него больше нет. Знаю, что с бывшей женой общается регулярно, иногда почти ежедневно, решают какие то вопросы. Заирывающее, всё одобряющее поведение с сыновьями от прошлого брака. отмечает праздники за моей спиной с бывшей женой, ее и свой дни рождения, возможно и другие тоже. На мои просьбы это прекратить ответ один: я сам буду решать с кем и как мне общаться. От меня тоже не уходит, выгоняла по плохому, уговаривала уйти по хорошему. Ответ: я сам буду решать, когда и куда мне приходить. Я не могу принять, чтобы я отличалась от бывшей жены только наличим секса со мной. тем более, что я еще и "истеричка, а ему нужна женщина поспокойнее". женщина, которая будет принимать все его решения безоговорочно и с радостью, при этом вкалывать как лошадь и становиться самостоятельной, когда он будет от нее уставать и уходить отдохнуть. Я прошу помощи советом. Я уже поняла, что он женился на мне "по залету" и душой он со своей бывшей семьей.(или мне только так кажется?) Как это прекратить. Развод?

Merbay

Герда, здравствуйте.
Спасибо за подробный рассказ, он поможет психологам разобраться в сложившейся ситуации.
Через некоторое время психолог прокомментирует Вашу тему и поможет найти ответы на все Ваши вопросы.

Герда, здравствуйте! Ситуация у вас с самого начала очень неоднозначная с вашим мужем. Как я понимаю никогда у вас не было согласия и взаимопонимания по всем вопросам. Вы сошлись только по факту рождения вашего общего ребенка и он первое время поддерживал вас и ребенка материально, А, как только вы стали самостоятельной в плане заработка и воспитания детей, то он фактически устранился и подстраховывает вас на случай, если вдруг что-то с детьми пойдет не так. Я верно вашу картину семейной жизни поняла?

Герда

Сейчас мне видится всё именно так. Приношу извинения, что я некоторое время не отвечала. Не хотела поднимать эту тему, попыталась отстранится, не думать, просто жить как получается. За это время произошли изменения. Был разговор с мужем. Я рассказала всё, что у меня наболело. Объяснила, что больше не смогу жить как раньше. Если не последует изменений, то нам надо расставаться. Я высказала ему, что я не считаю эти отношения семейными, что я по большей мере одна, я вижу, что его интересы все не связаны ни со мной, ни с нашими детьми. Что мне обидно осознавать, что как бы я ни старалась, нужной мне не стать. Я не могу больше переносить ни его уходов на выходные, а то и на 5 дней, ни его "дружеских отношений" с бывшей женой. Фактически получилось так, что я поставила его перед выбором: или ты меняешься и живешь здесь и нашими интересами, или уходи и живи той жизнью, которая тебе по душе, но только так, чтобы я тебя больше никогда не видела, постепенно переболела и забыла. Он тоже высказал мне претензии, в основном, что я всегда командую, а надо больше напоминать и просить. Отношения изменились. Мне кажется, что он не хочет терять нашу семью. Но и в тоже время ему дискомфортно жить с нами. Он прекратил уходить жить в загородный дом. Пытается исполнять мои просьбы, учится находить на них время. Хотя есть попытки вернуться к прежнему образу жизни: изображает усталость по вечерам, говорит, чтобы я раз в неделю отпускала его в загородный дом, что в квартире он не высыпается. Тогда я предложила переехать нам туда на лето. (наверно испугался). Я сама стала ездить в тот дом, стала помогать ему с огородом, интересоваться переделкой печи, которую он затеял там. Стала говорить, что и в квартире есть что делать. Нужно починить то, и это, переклеять обои... он вроде и не отказывается, но и желания особого нет. Хотя мою помощь по огороду принимает на ура. Мне даже кажется, что пытается скинуть на меня и огород. Хотя он был его типа хобби, как мне казалось. Также с его слов он уменьшил общение с бывшей женой. Я не верю. Мне кажется, он стал это очень тщательно скрывать, чтобы не провоцировать мои расспросы и недовольство. Сильно резко уж исчезла эта женщина из моей жизни: то каждую неделю ей что то надо, а то раз и не стало вовсе. Я на какое то время успокоилась, вроде всё начало налаживаться. Но... у меня такое чувство, что я имею какое то психическое заболевание - мне неспокойно. И это "неспокойно" выражено до такой степени, что вызывает бессоницу и подозрительность крайней степени. Я не верю мужу. Не верю, что это надолго, не верю его словам, что прекратил общение с бывшей женой, и т. д. Болезненно реагирую на хоть малейшее невнимание в сторону меня или детей. Постоянно сравниваю, его отношение к детям от первого брака и к нашим (и не в лучшую сторону, хотя это возможно так и есть). Тоже самое в отношении меня и бывшей жены. Считаю себя теперь надсмотрщиком, который насильно заставил жить этого мужчину в ненависной квартире, с ненужными детьми и нелюбимой женой, заставляю выполнять обязанности через силу. И вот еще: хочу ухаживать за ним, делать ля него всё хорошее, жить с ним, быть рядом, не нужен никто другой и тут же хочу делать ему больно, забрать детей и уехать, чтобы не нашел, изменять назло, игнорировать, не разговаривать. В голове кошмар. я зациклилась на этой ситуации. Потеряла интерес к жизни. Хочу верить в лучшее - не получается. Помню только плохое, вижу только плохое, даже выискиваю его в словах и действиях, жду что станет хуже. Помогите, если возможно. Я понимаю что со мной что не так.

Причин для такого решения может быть несколько. Как правило, главная — это материальные сложности, когда вам обоим пока некуда переезжать. Так что самое важное правило, это не затягивать с совместным проживанием и искать возможности разъехаться как можно скорее. Лучше снимать комнату в квартире с подружками, чем продолжать каждый день видеться с бывшим.

Если ты предпочитаешь жить с бывшим мужем в одном доме, может быть, ты просто не готова наконец отпустить эти отношения и надеешься на возобновление романа? Или он пользуется тобой: ему удобно продолжать жить в таком формате — без обязательств, зато в благоустроенной прибранной квартире. Проанализируй ваши мотивы, чтобы сделать какие-то выводы и изменить ситуацию.

Некоторые пары с детьми сохраняют видимость отношений даже после развода, чтобы якобы не навредить психике ребенка. Не стоит себя обманывать — ребенок все почувствует. Скорее всего, у вас постоянно будут возникать конфликты на фоне совместного проживания и отсутствия любви.

Постарайся следовать этим правилам, если решила жить с бывшим мужем вместе:

• Временное не должно стать постоянным. Твоя задача — как можно быстрее окончательно прекратить отношения, поставь это во главу угла и работай над решением проблемы.
• Честно ответь на вопрос, хочешь ли ты сохранить отношения. Существует немало историй, когда после развода пары снова начинают встречаться. А то и женятся во второй раз. Может быть, это как раз ваш случай?
• Договоритесь о бытовых вещах. Теперь это не твой возлюбленный, а всего лишь сосед. Как жить вместе с бывшим мужем после развода? Бытовые обязанности нужно поделить пополам. В том числе это касается и вопросов питания: разделите полки в холодильнике и питайтесь отдельно друг от друга. Это важно, потому что на бытовой почве часто возникают конфликты. А кроме того, общий быт создает иллюзию, что вы все еще вместе.
• Не теряй чувство собственного достоинства. Как бы ни было тяжело видеться каждый день, старайся быть спокойной. Психологическое равновесие поможет тебе легче перенести это время.
• Некоторые умудряются жить с бывшим мужем в одной комнате. Вот это уже совсем за гранью! Подобный вариант даже не стоит рассматривать.
• Если у твоего бывшего проблемы с алкоголем, наркотиками или он хоть раз поднимал на тебя руку, сделай все для того, чтобы не жить с ним вместе после расставания. Это может быть очень опасно для твоего здоровья и жизни.

Штамп о разводе в паспорте сам по себе, как вы понимаете, еще не решает никаких проблем. Ни психологических, ни житейских, ни юридических. И если инициатором развода были вы, как и в остальных 68 процентах разводящихся в стране пар, действовать придется решительно и твердо.

Эмоции
Конечно, вы еще и с точки зрения психологической «больны разводом». Если следовать советам профессионалов - на разводную депрессию стоит отпустить себе не больше года. Возможно, удастся справиться, но вряд ли это реально в вашем случае, когда разрыв не произошел ни во времени, ни в пространстве, и человек, с которым прожита половина жизни - все еще рядом, только в совсем ином качестве. Когда «с глаз долой», проще получается «из сердца вон». Ваш вариант, Татьяна - это чудовищный экстрим, впрочем, один из самых популярных в родном отечестве. Тысячи женщин попадают в ловушку «жилплощади», и жизнь с бывшим мужем на общих квадратных метрах превращается в каждодневную невыносимую пытку. Вы еще не в худшем положении - нет малолетних детей, муж, судя по всему, не пьет и не дебоширит, И уж тем более не поднимает на вас руку, как в сотнях других подобных случаев. Собственно, именно жилищная ловушка многих женщин и вынуждает хоронить себя в развалинах брака. Зачем ставить пресловутый штамп, когда идти все равно некуда?
Но ведь вы решились на развод - значит, какой-то вариант, хотя бы приблизительный, держали в голове. Даже знаю, какой. Как порядочный человек, он тут же уйдет, оставив мне квартиру. Или, в крайнем случае, мы будем мирно искать варианты разъезда. Ведь так? Увы. Ну, посудите сами, если бы уж таким душевно тонким, интеллигентным и порядочным был ваш муж, дошли бы вы с ним до последней точки своего брака? Откуда ж тогда невыносимые обиды, о которых вы пишете, муки ревности и все прочее, что заставило вас разойтись? Так что вряд ли стоит удивляться его нынешнему поведению. Скорее уж, наоборот, вы получили еще одно доказательство верности своего решения. А если милости с его стороны ждать не приходится, значит, надо действовать самой. Если его не напрягает ваше совместное проживание (хотя, честно говоря, можно предположить, что вы ему тоже не совсем безразличны, уж слишком демонстративны его попытки это доказать), а на вас этот ад действует просто разрушительно - надо прежде всего спасать себя. И первый шаг - не видеть и не слышать.

Практика
К сожалению, реальных вариантов разъезда при его стойком нежелании продавать квартиру и покупать новые две - у вас практически не остается. Да, можно, конечно, продать ваши с дочкой две доли и тем самым устроить бывшему мужу настоящую коммуналку. Но если найдете покупателя - что тоже проблематично, так как у нового собственника могут возникнуть сложности при получении согласия вашего мужа на его прописку. Тут масса тонкостей, которых ни один юрист не возьмется объяснять заочно. Лучше сходить в юридическую консультацию и тысячи за две получить квалифицированную справку по вашей конкретной ситуации. Ведь даже дата приватизации квартиры имеет здесь значение. С юристом можно обсудить и вопрос о принудительном размене через суд. Хотя все это, как вы понимаете, потребует ваших немалых сил и средств. Но, кто знает, может где-то на полпути этих судебно-юридических заморочек и ваш муж захочет побыстрее решить проблему, согласится спокойно переехать к новой пассии или продать эту квартиру и купить две, подходящих для вас и для него. Или - согласится выкупить у вас с дочкой ваши доли. А этих денег может хватить на небольшую квартирку. Но, главное, он поймет, что вы готовы к решительным действиям, а не играете роль овечки на заклание.
Или вот еще вариант - снимите себе квартиру, уйдите пожить к дочери или подруге, а свою комнату - попытайтесь сдать. Муж, конечно, будет возражать, чинить всяческие препятствия и скорее всего, из этой затеи ничего не получится. Но сами ежевечерние просмотры с явлением потенциальных соседей сыграют мизансцены - не хуже райкинской «Силы искусства». Небольшой плагиат вам не повредит. Но возможно, уже через месяц вопрос решится сам собой.
И в том, чтобы самой снять квартиру - тоже не так много экзотики, как кажется. Вы же собирались дать денег мужу, потратьте их на себя. Да, придется обойтись без любимой кухни с любимой соковыжималкой и мясорубкой и еще без кучи дорогих сердцу вещей, но поверьте, все они не стоят самого вашего сердца, для которого слишком много выпало испытаний.
Большинство наших проблем происходят от того, что мы пытаемся решить очень сложный вопрос сразу и навсегда. А чаще всего приходится действовать поступательно, мелкими шагами. Но действовать. Это спасательный круг при любых стрессах.

Свой сценарий
«Не видеть и не слышать» можно, даже если разъехаться физически пока не получается. В конце концов, в каждой из нас живет неплохая актриса, почему этим не воспользоваться? Придумайте мужу другое имя, причем лучше, если это будет знакомый вам персонаж, но совершенно безразличный. Например, коллега из параллельного отдела. Итак, теперь муж - Иван Иванович. И ваше поведение должно быть адекватно поведению с Иваном Ивановичем. Здрасьте - до свидания, холодный поклон, спасибо - пожалуйста. Забавно и полезно, даже если вдруг назовете мужа чужим именем. Бывший муж установил дистанцию, увеличьте ее сами. Никаких попыток выяснять отношения, никаких жалоб. Приводите подруг, а еще лучше друга. Нет? Попросите хоть того же Ивана Ивановича. От небольшого приключения вряд ли кто откажется. И вы немного отвлечетесь от траурных мыслей. Даже забавно будет посмотреть, как среагирует бывший муж на вашу запеченную не для него курицу и прочие приготовления к романтическому ужину.
Но все эти «игры» не отменяют главного - вы ищите пути самого скорого разъезда.
И постарайтесь не поддаваться крайне неконструктивному, хотя довольно справедливому тезису - почему я должна, почему он не должен? Кто кому должен, вы не смогли выяснить за 25 лет совместной жизни, вряд ли и сейчас получится. А вот то, что именно вы должны сохранить себя, как разумную, сильную и готовую к новой жизни женщину, - это определенно. И, знаете, помимо всего прочего, это очень увлекательное занятие.

Ирина АЛЕКСАНДРОВА

Здравствуйте, Александр!

Как найти выход из ситуации учитывая что я живу в одной квартире и теоретически вижусь с детьми, но по факту не могу участвовать в их воспитании
Александр

Думаю, вам стоит подать иск в суд о порядке общения с детьми и изложить подробно всю ситуацию.

Согласно ст.66 СК РФ 1. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.
Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.
2. Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.
Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них). По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить порядок осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения.

Я понимаю, что в законе указано про родителя проживающего отдельно, но нужно изложить ситуацию как она есть.

Кроме того, рекомендую обратиться в органы опеки и попечительства с заявлением по факту ненадлежащего исполнения родительских обязанностей супругой, поскольку у детей должен быть собственный режим и распорядок дня, а посиделки с ребенком до ночи у родственников причиняют вред здоровью ребенка.

Ст.5.35 КоАП РФ 1. Неисполнение или ненадлежащее исполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию, воспитанию, обучению, защите прав и интересов несовершеннолетних - влечет предупреждение или наложение административного штрафа в размере от ста до пятисот рублей.

Также в заявлении укажите, что мать не дает общаться с детьми и просите привлечь к административной ответственности. Возможно, если опека составит протокол и привлечет к ответственности, то факт будет установлен и принят судом как наделжащее доказательство.

2. Нарушение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних прав и интересов несовершеннолетних, выразившееся в лишении их права на общение с родителями или близкими родственниками, если такое общение не противоречит интересам детей, в намеренном сокрытии места нахождения детей помимо их воли, в неисполнении судебного решения об определении места жительства детей, в том числе судебного решения об определении места жительства детей на период до вступления в законную силу судебного решения об определении их места жительства, в неисполнении судебного решения о порядке осуществления родительских прав или о порядке осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения либо в ином воспрепятствовании осуществлению родителями прав на воспитание и образование детей и на защиту их прав и интересов, - влечет наложение административного штрафа в размере от двух тысяч до трех тысяч рублей.